管理人が特に重要だと感じたテクニックのみ掲載します！
13全てのテクニックが知りたいという方は是非当書籍をお手に取っていただき、じっくりと勉強してみてください📚

テクニック①相手がもっと話したくなる質問をしよう

二つの質問方法

よく知られているように、質問には二つのタイプがあります。〈閉ざされた質問〉と〈開かれた質問〉です。
P13

〈閉ざされた質問〉

「出身はどちらですか？」
「ジョギングをしますか？」
「夕食は６時にしましょうか？」
・特定の事柄について事実を聞き出す
・相手の立場を知る
時に便利です。

・会話がとまる
・〇×式の問題に似ていて答えは一語か二語で済む
・あまりいい反応が返ってこないので別の質問をしてしまう
・質問ではなく尋問になっている

質問に対する相手の反応が芳しくないとき、愛想がないせいだとか、あなたに興味がないとか、シチュエーションが悪いわけではなく、たんに質問の内容や質問の仕方に問題があるかもしれないです！

〈開かれた質問〉

もし会話をもっと面白くしたいなら、〈閉ざされた質問〉を〈開かれた質問〉で補ってみましょう。

例

👨「会話がはずむ話し方講座を10年くらい教えているよ」
↓

閉ざされた質問
👩🏽「ほかに何か教えているんですか？」
👩🏽「どこで教育を受けたんですか？」
👩🏽「どこにお住まいですか？」
主に使う言葉→「誰が」「いつ」「どこで」「どちらが」

開かれた質問
👩🏽「そのワークショップのアイデアは、どうやって思いついたんですか？」
👩🏽「ワークショップをするために、何が必要でしたか？」
👩🏽「この先、どんな講座のプランをお持ちですか？」
主に使う言葉→「どうやって」「なぜ」「どのように」

★例外的に、あなたがその仕事に興味がないならば、「休日は何をして過ごしていますか？」と聞いてもよい。

【よくあるまちがい❶】あまりにも開かれた質問をする

“だって、一日中一緒にいるのは、三歳児と赤ちゃんだけなんですもの。だから夫が帰宅すると、彼に聞くの。「今日はどうだった？」って。本当に知りたいのよ。だけど彼は「いつも通りだよ」と言ってテレビをつけるの。それだけ。”

いくつか単純なまちがいを犯しています。
第一に、彼女の質問は、スケールが大きすぎます。
あまりにも開かれた質問（「何か新しいことあった？」「あなたのことを話してくれる？」など）は、答えるのがあまりに大変なので、ほとんどの人がおっくうがってまともに答えません。
第二に、「今日はどうだった？」という質問は、あなたのことが知りたいというより、会話のとっかかりのための「ありきたりな質問」のように聞こえます。ありきたりの質問には、「ああ、いいよ」とか「悪くないね」といった、ありきたりの答えが返ってくるものです。

最後に、彼女はなんと、毎日同じ質問をしていたのです。彼女の夫は、しつこく繰り返される質問にうんざりしていたにちがいありません。
わたしは彼女に、夫が勤める大学の校内新聞やローカル新聞を読んでみてはどうか、と提案しました。

“その晩、夫に聞いたんです。外国語を一般教養課程の必修にすることを検討していると聞いたけど、あなたはどう思うの?って。それがきっかけで、外国語学習が他人を理解する助けになるかどうかについて話しあいました。わたしたちは体験を分かちあい、高校で習ったしどろもどろのフランス語で会話するという楽しい時間をもちました。夫も上機嫌で、夜中までしゃべっていました。なかなかうまくいったと思いません?”

【よくあるまちがい❷】誘導質問

誘導質問は同意しか求めないので、もっとも〈閉ざされた質問〉になります。

「もう八時半よ。今夜は家にいたほうがいいんじゃないの？」
「かれらが正しいとは思わないだろう？」
「一晩に二時間もテレビを見たら十分でしょう？」

【よくあるまちがい❸】尋ねることがないので黙り込む

２つの解決策を教えてくれています。

・自分が尋ねられて嬉しかった質問を思い出す。
・事前に質問リストを作る。

テクニック②上手なほめ方、ほめられ方

たいていの人は、周囲の人が好ましいふるまい方をしても、それを当然のことと受けとめます。母親は子どもたちが行儀よく食べたり仲良く遊んだからといって、わざわざほめたりしません。
わたしたちは、だれかがこちらの望むようにふるまわなかったときだけ注意を払います。そんなとき、わたしたちは批判的になり、かれらの行動がまちがっていることを指摘し、こちらの要求を通そうとします。

好ましい行動を無視していれば、あなたがどうしてほしいかが相手にちゃんと伝わることはまずありません。
行動学習理論によれば、人があなたにたいしてどうふるまうかは、あなたがどう反応するかによって決まります。あなたが何らかの形で報いる行動は増える傾向がありますし、あなたが無視する行動は減る傾向があります。

つまり、悪いことを叱るだけでなく、良い行動は褒めてあげないと、次回どのような行動を取るべきかわからないということですね。

自分が気に食わない行動を罰するより、気に入った行動に報いるほうがずっと効果的だ

他人にあなたが望むようにふるまってほしかったら、正直にほめるのがいちばんです。そうすれば、相手はあなたによい感情を抱くでしょう。
心理学者のウィリアム・ジェームズによると、「人間性のもっとも奥にある原理は、評価されたいという渇望である」。あなたが、他人のこうした「評価されたいという渇望」を満たしてやれる稀有な（あるいは唯一の）人間なら、友人として大切にされるはずです。
他人をほめる人は、思いやりや理解力がある魅力的な人物に見えるものです。
それに、あなたが素直に気持ちを表現すると、相手もあなたに心を開きやすくなります。

自分の子ども、友人、同僚、伴侶をほめると、現状に満足して怠惰になると信じている多くの人たちは、「まだまだ上があるぞ」という態度をとって、さらにはっぱをかけようとします。

こうしたネガティブな戦略は、ほとんど機能しないばかりか、害をもたらします。否定的なフィードバックばかり受けていると、過度に注意深く、自意識過剰になり、自分自身を無力だとみなすようになりがちです。そういう人たちは、長じて簡単にあきらめる大人になってしまうかもしれません。なかには奮起して偉大なことを成し遂げる人もいるでしょうが、それはまれなケースで、自分の成功を楽しめない人間になりやすいのです。
あるとき、一日一六時間働いて年収一五万ドルを稼いだ人物に会いましたが、彼は真顔でわたしに打ち明けました。自分の顔をもってすれば三〇万ドルは稼げたはずなのに、と。

テクニック③相手の言いたいことを確認する

わたしたちは、言われていることの半分を耳にし、その半分を聞き、その半分を記憶にとどめると言われています。だれしも聞きたいことを聞き、見たいものを見る傾向があるのです。カウンセリング手法の一つ、ゲシュタルト・セラピーの創始者、フリッツ・パールスは次のように語りました。

“世界の映像は、自動的に入ってくるのではなく、選択的に入ってくる。わたしたちはあるがままに物を見ていない。何かを探し、探求し、走査する。音に関しても同じことが言える。わたしたちは世界のすべての音を聞いてはいない。選んで聞いているのだ。”

このため、あなたが受けとるサインが生みだすメッセージが、送り手が意図したメッセージからかけ離れてしまうことがあるのです。

わたしたちは往々にしてメッセージを間違って受け取るので、傾聴というとても効果的な聞き方をおすすめしています。

ここで、傾聴クイズを出します！笑
以下の３つの選択肢のうち、傾聴にあたる返事はどれでしょう。

①状況：あなたの知っている子どもが指を切り、泣きはじめる。
(a)「そんなの、たいした傷じゃないわよ」
(b)「泣くのはやめなさい！そんなに痛くないでしょう」
(c)「本当にひどく指を切っちゃったわね」

②状況：親しい友人がこう打ち明ける。「仕事が遅いって社長に言われたんです。しっかりしないとクビになりそうです」
(a)「もっと身を粉にして働いたほうがいいと思うよ」
(b)「社長の言葉に落ちこむことなんかないよ。いつでも他の仕事にありつけるさ」
(c)「いまの仕事は君にとって大切なようだね。失いたくないんだろう」

③状況：隣人が嘆く。「あらゆる可能性を考えたけれど、だめみたい。母に頼んでわたしのところに引っ越してきてもらうしかないわ」
(a)「こう考えたらどう？母親に育ててもらったお返しをしようとしているんだって」
(b)「母親とまた一緒に暮らせるのを密かに喜んでいるんだと思うわ」
(c)「母親と同居することで自分の人生にどんな影響があるか、心配しているのね」

もう答えはおわかりですね？笑

正解は、すべて(c)です🙆‍♂️

(a)(b)は相手にどうすべきかを告げています。このような反応が、相手を助けたり満足させたりすることはめったにありません。かわりに、相手は次のように思うものです。「わたしの気持ちを真剣に受けとめてくれない」「わたしに問題解決能力があるとは思っていない」

(c)は傾聴であり、まったく異なる結果をもたらします。自分の感情を自由に表現していいのだと感じさせ、本人はリラックスして、あなたのそばで落ち着いていられるのです。相手の問題を理解したうえで、よけいな手出しをしないでいると、かれらは自分の問題解決能力を信じてもらっているという気持ちになります。

★批判したり教訓めいたことを言わなくなると、人間関係が良くなる！

テクニック⑤思いきって自分のことを話そう

　相手もあなたについて知りたがっていますーーあなたの考え方、興味、価値観、住んでいるところ、何で生計を立てているか、楽しみ、いままでどこに行ったことがあり、これからどこに行こうとしているのか、今後、どうやって連絡すればいいのか、といったことを知りたがっています。ですから、あなたがどんな情報を提供するかによって、相手とどんな関係をもてるかが決まってくるのです。
　他人と親しい関係がなかなか築けないとしたら、あなたは自分についての情報を十分伝えていない可能性があります。何も知らない人があなたを気づかうことはありません。人は自分とかかわりをもつ人のことしか気にかけないのです。だから、自分のことをどれだけ明かすかは、他人とかかわるうえで重要なポイントです。
　自分のことを明かさなければ、相手にとってあなたは謎めいた人物に見え、いっとき興味を引くでしょうが、ほどなく、あなたが心を開かないことにいらだち、自分は必要とされていない、知り合いにもなりたくないのだと思うでしょう。あるいは、あなたがワケありの人物かとかんぐるかもしれません。

いや～、このテクニック⑤を読んでいる今、ちょうどバチェラー５にドはまり中なんですけど、既にご覧いただいた方は「まさにあの人のことじゃん！」と思われましてよね。「いらだつ」とまではいかなくとも、自分に興味ないのかなって思っちゃいますよね。
「自分のことを打ち明ける人は、そうすることで、相手も自分のことを明らかにしてくれるだろうと思っています。」と著者も言っていますので、本当に興味ある相手であれば恥ずかしがらずに自分のことを打ち明けましょう！

自己開示は対称的にバランスよく

「こんにちは！　ここは君にとっては新しい教会なんじゃない？」
　「そうね、ここにくるのはまだ二度目」
「僕もまだここでは新米さ。どうしてヒューストンにきたの？」
　「会社がニューヨークからここに引っ越したの。私はそこの主任会計士をしているの」」
「会社の帳簿をつけられるなんて感心するよ。僕はクロニクル誌のカメラマンなんだけど、自分の収支の帳尻合わせにも、ときどき苦労しているよ」
　「カメラマンなの？　どうしてその道に進んだの？」

　自己開示の後に質問をする　例：「私は〇〇といいます。あなたは？」
→受け取った反応に興味を示す
→それをあなた自身の知識や経験に結び付けていく
→相手も質問し始める（でしょう）

ポイントは「だいたい同じ速さ」で自分のことを明らかにしていくことです💡

ちなみにですけど。。。

一方的に質問をする人っていますよね。
「あなたはインタビュアーですか？」
って思われてますよ！

あと自己開示ばかりする人っていますよね。
「あなたはカウンセリングにきてるんですか？」
って思われてますよ！

コミュニケーションは四段階で成り立っている

①決まり文句

「こんにちは」
「はじめまして」
「お会いできてうれしいです」

または以下のようなさして重要ではない話題
「お店はどんな具合でしたか？」
「子どもたちはどうしていますか？」
「ダンスのレッスンはどうですか？」
「昨夜の試合、どうでした？」

②事実

知り合ったばかり＝自分の生活にまつわる基本的な情報
「毎週日曜日、ローラースケートに行っています」
「叔母が町にいるので、案内してまわっているんです」

以前からの知り合い＝最近自分の身に起こったこと
「会社の研修で、二週間、オハイオに滞在していたんです」

③意見

「わたしは全員が顔見知りであるような、小さい町で暮らすのが好きだ」
「本気でお金を稼ぎたいなら、銀に投資すべきだ」
「だれかとシリアスな関係になる前に、たくさんデートをしたい」

自分の意見が絶対的事実であるかのように主張すれば、会話が続かないでしょう。人はみな、ちがった視点から現実を見ます。そのちがいを探究するのはとてもエキサイティングです。

④気持ち

以下の例を見れば、事実と意見と気持ちの違いがはっきりするでしょう。

事　実：女性は雇用において差別される。
意　見：女性は男性と同じ条件で雇われるべきだ。
気持ち：ジェイクがわたしの代わりに雇われたとき、わたしは頭にきた。

事　実：わたしは毎日少なくとも五回、相手の話を聞きだす質問をしてきた。
意　見：相手の話を聞きだす質問をするのは努力のしがいがあった。
気持ち：わたしの質問で話が盛りあがっているので、人々がわたしのほうを振り返って、とてもワクワクする。

事実や意見を明らかにするのも大切ですが、もしあなたが自分の気持ちを明かさなければ、相手は、あなたが自分と親しくなる気がないのだと思うでしょう。

⚠️自分から伝えなくても相手が気持ちを汲んでくれるだろうと期待するのはやめましょう。いらだつだけです。自分から気持ちを打ち明ければ、そんないらだちを味わう必要もありません。

自分の気持ちを会話に織り交ぜる

「最近の休暇で、あなたは何をしましたか？」

⚠️「妻と一緒にラスベガスまで車で行き、ユニオン・プラザに泊まって、一日中ギャンブルをして過ごしました。50ドルほどすりましたが、楽しみました」
🆗「妻とわたしは本物のギャンブルを楽しむために、思いきって車でラスベガスに行きました。最初に５セント銅貨を使ってスロットをしました。２、３ドルすったらやめるつもりでした。数分後、レバーを引いたわたしはみんなの注目の的になりました！ブザーが鳴り、光が点滅し、全員わたしのほうを見て微笑みました。興奮したわたしは手をたたき、妻に向かって叫びました。『当たったぞ！』。たったの7.50ドルでしたが、1億ドル当たったかのようにワクワクしました！その感覚に魅せられて5時間やり、ふたたび32ドル当てました。」

「どのようなお仕事をされているのですか？」

⚠️「わたしはいくつかの小さな会社の経理をしています。記録をきちんとつけ、税金をちゃんと納めているかを確認するんです」
🆗「わたしはいくつかの小さな会社の経理をしています。ときおり、何げなく数字を書きこんでいると、それらが何千ドルというお金を意味していることに気づき、心配になります。もしまちがっていたら、と怖くなるんです。そのように感じ始めたら、もう一度計算し直して、間違っていないかどうかを確かめます。たまに数字がまったく合わないときがあります。わたしはぶつぶつ文句は言いますが、細かく見直して、最終的に帳尻を合わせるのがとても好きなんです。」

自分をよく見せようとしない

以下の二つの結果のいずれかになるでしょう。

①相手があなたを拒絶する

あなたが描く「完璧な」人間像に興味を覚えないからです。

②相手は誇張されたあなたに惹かれる

そのため、あなたは真に受け入れられた気がしません。相手が関心をもっているのは、ありのままのあなたではなく、あなたが描いた虚像だからです。あなたは見え透いた嘘がばれるのが怖くて、リラックスできなくなります。

　新しい人に会うときは、誠実に接するのがいちばんです。お金持ちや多趣味な人と友達になるのはステキなことですが、友達になるために、背伸びして自分をむりに合わせる必要はありません。
　どんなに人気のある有名人でも、国民全員に好かれている人はいません。あなただって、だれにでも好かれるというわけにはいかないのです。だれにでも好かれようなどとは思わず、自分を正直に出し、自分を気に入ってくれる人とだけ友達になるほうが、はるかに賢明です。

退屈させるのではないかと心配しない

　もしただ楽しみたいというなら、エンタテインメント小説を読んだり、バラエティ番組をテレビで見たり、映画を楽しんだりすればいいでしょう。
　ですが、人はそれ以上のことを欲します。あなたは、どんなにすばらしい小説やテレビ番組や映画よりも、はるかに貴重なものを人々に授ける才能を持っています。
　個人的な触れ合いという贈り物をあげられるのです。
　現代に生きるほぼすべての人は、個人的な触れあいの不足に苦しんでいます。たいていの人は親友がいないし、まったく友達がいない人もいます。
　多くの人が、教師、雇い主、同僚の学生や仕事仲間、ガソリンスタンドの接客係、スーパーマーケットの店員ーーそしてしばしば一緒に暮らしている人たちーーに日々振りまわされているだけと感じています。
　そう考えると、一対一でパーソナルな接触をはかり、本当の意味で他社と触れあうために誠実に努力することが、いかに貴重かがわかるのではないでしょうか。

テクニック⑥見知らぬ人に話しかける

やり方さえ知っていれば、見知らぬ人と会話をはじめるのは簡単です

　まず、あなたと話すことに心を開いてくれそうな人を探します。たいていの人は新しい人間と出会う機会があると喜ぶものです。一人でいる人や、とくに何かに没頭していない人なら見込みがありそうです。
　とりわけ見込みのある人は、あなたに微笑みかける、チラチラとあなたを見る、腕や脚を組まない、あるいはあなたに向かって脚を組む、といったことで興味を示している人です。
　あなたに引きつけられている異性は、さらに、髪をなでつける、服のしわを伸ばす、身体の一部やコップ、椅子をなでる、自分があなたを見ていることに気づかせようと、じっと見つめるといった行動をとるかもしれません。
　いったん、会話しようとする相手を決めたら、次のステップは、微笑み、アイコンタクトをし、話すことです。

多くの人が、「完璧な」最初の言葉を探して迷いますが、あなたが何を言うかはあまり重要ではありません。とはいえ、否定的な言葉はNGです。かつて、ナイトクラブである女性に近づいていき、自己紹介をかねて「やあ、この騒々しい音楽には耐えられないね」と言ったのを覚えていますが、「じゃあ、ここから出ていけば」と言われました。

とりたてて賢いことや意味深いことを言う必要はありません。ごくありふれたことでいいのです。大切なのは、相手と知り合うチャンスを逃さず、会話をつづけることだけです。もし相手があなたに興味をもったら、おそらくいくつかおまけの情報を提供してくれるでしょう。そこから共通の興味を見出し、よりパーソナルな会話に入っていけるはずです。

いずれにせよ、何も言わなければ何もはじまらないことを意識しましょう。
筆者は、その「最初の言葉」は３つの話題に絞られると主張します。

とその前に会話の切り出し方について認識しておきましょう
💡切り出し方３通り
❶質問する◎
❷意見を述べる
❸事実を述べる

①その場の状況について◎

　自分たちが置かれている状況について語ることで会話を始めるのが、三つの選択肢のなかではベストでしょう。相手について話す（②）のは、少々不安ですし、あなた自身について語る（③）よりも、いまの状況について語るほうが相手を巻き込みやすいです。
　まずは、まわりを見まわし、あなたの興味を引くものや、あなたがけげんに思うことを見つけてください。そのとき、相手も話したがっていそうなことを見つけるのです。

e.g.教室にて
「先生について何か知っていますか？」
「昨日、僕は欠席したんですが、何についての話でしたか？」
「試験には何が出ると思いますか？」

e.g.サウナで
「こんにちは、がんがん熱くしていますね！　サウナのどんなところが気に入っていますか？」

e.g.美術館で
「このアーティストは何を言いたいんだと思いますか？」

e.g.映画館の列で
「この映画についてどんな評判を聞いていますか？」
「どうしてこの映画を観ることにしたんですか？」

②相手のこと〇

　たいていの人は自分自身について話すのを好むので、あなたの質問やコメントに喜んで答えるはずです。会話をはじめる前に、相手がしていること、着ているもの、しゃべっていること、読んでいるものを観察し、何についてもっと知りたいかを考えてみましょう。

本書では様々な会話例が紹介されていましたが、管理人が驚いたのは次の一文です。

　一部の心理学者は、相手への関心を直接伝える言葉を最初に投げかけるよう勧めています。たとえば、「こんにちは、君はステキだね。話をしたいんだけど。」あるいは、「こんにちは。ここで何度か会ったよね。いつか話しかけて、自己紹介しようと思っていたんだ。」
　こうした方法のほうが、一般的な切りだし方よりはるかに強いインパクトを相手にあたえると、かれらは主張しています。たくさん人がいる刺激が多いところでは、インパクトをあたえることが大切だ、というわけです。ご参考までに！

いや～普通の日本人男性にはかなりハードル高いですって。それ、海外映画でしか見たことないですもん。
でも日本人男性が思っている以上に、女性はそういった直接的な言葉を求めているのかもしれませんね。
「話し掛けたいけど、なんて話し掛けたらいいかわからない」
と悩んで行動しないのではなく、上記のように〈なぜ話し掛けたいと思ったか〉を伝える方が効果的かもしれません。
うーん、難しい！！

③あなた自身のこと×

　孤独な人間はよく自分について語ることで会話をはじめますが、そのような会話のはじめ方はあまりお勧めできません。

テクニック⑦ＯＫされやすい誘い方

セラピスト👩🏽「また会おうと誘わないんですか？」
クライアント🙍‍♂️「いいえ。相手が本当にわたしのことが好きなら、誘ってくれると思うんですが」

　たいていの人は、だれかが最初にアイコンタクトし、最初に微笑み、最初に話しかけ、最初に誘ってくれるのを待っています。かれらが出会うほとんどの人もまた待っているので、両方とも欲求不満で終わってしまうことがあまりにも多いのです。
　かれらがふだん言っていることをよく注意して聞いてみてください。「どうして物事が思い通りにならないのだろう」というニュアンスの不満をしょっちゅうもらしているのがわかります。それも当然でしょう。何事も受け身で、自分から挑戦しようとしないのですから。

　人づきあいが上手なほとんどの男女は、積極的に他者を自分の人生に招き入れようとします。そのための二つの重要な方法は、知り合いになりたい人との会話を自分からはじめること、もっとよく知りたいと思う人を自分から誘うことです。

①相手の興味を尊重しよう

　相手の興味を尊重するのは簡単です。どんな活動に興味があるか、聞いてみればいいのですから。そのなかからあなたも楽しめるものを選び、誘えばいいのです。
　だれかを何かに誘う場合、相手のことを考えないと、断られる確率が高くなります。たとえ、そのときは色よい返事をもらっても、後で気まずい思いをして後悔することになるかもしれません。

これ、かなり同意できます！！
私の友人で、私が全然興味ないことなのに強引に行こうと誘ってくる人がいます。
例えば、釣り🐡
根本的に興味がないので断りたいのですが、あの手この手で誘ってくるのです。

🙋「来週横浜の金沢港で釣りするんだけど、一緒に行かない？絶対楽しいよ！」
🙎‍♂️「釣りか～。行きたい気持ちはやまやまなんだけど、小さいころに釣り針が親指に刺さってトラウマだから苦手なんだよね。ごめんね。楽しんできて。」
🙋「いつの話だよｗ　もう大人になったから平気でしょ？それに今は針が指に刺さらないようにデザインされた釣り竿もあるよ！」
🙎‍♂️「まぁ…そうかもしれないけど。あと、朝早く行くんでしょ？俺前日夜遅くまで仕事だから、当日は早く起きられる自信ないわ。ごめんね。楽しんできて。（２回目）」
🙋「いや、俺も前日飲み会だしｗ　ってか俺運転してる間、助手席で寝ていいよ！１時間くらいは寝れると思う！」
🙎‍♂️「ごめん、ずっと黙ってたけど、そもそも俺魚無理なんだわ。（嘘）」
🙋「最初はみんなそうだよ！怖くて触れないよね。俺も最初は・・・」
🙎‍♂️「（いつまで続くの😹）」

②はっきり用件を言う

みなさんはこんな経験はございませんか。

🙋「次の日曜日って何してる～？」
🙎‍♂️「空いてるけど…何かあるの？」
🙋「お、良かった！この前行けなかった釣り行こうぜ！」
🙎‍♂️「あっ、ごめんよく見たら予定入ってて…（先に用件言ってよ😹）」

　「土曜日の晩、あいていますか？」と聞くことからはじめてはいけません。
　多くの人（わたしもその一人ですが）は「あいています」と答えるのをためらうからです。あとになって、あなたと一緒に何かするより何もせずにいるほうがマシです、という意味のことを言わざるをえなくなるのがイヤだからです。

③最初は小さなことから

あなたがだれかと知りあったとき、相手は豪華な中華料理のコースより、コーヒーのほうがつきあいやすいはずです。

④さりげなく誘う

楽しそうだと思ってもらえればＯＫしてくれるかもしれませんが、せっぱつまった深刻な様子で誘うと、相手は引いてしまうかもしれません。

⚠️もし「ノー」と言われたら

　たとえ相手が誘いを断ったとしても、あなたを拒絶しているとはかぎりません。あなたとは会いたいけれど、あなたが提案した活動に興味がないだけかもしれません。あるいは、あなたが提案した時間にすでに予定が入っているのかもしれません。そうした場合、相手はふつう、理由をはっきりと言うでしょう。その後、別の予定を立てればいいのです。
　説明なしで断られたとしても、別の時間、別の活動を提案してみましょう。もし答えがそれでもノーで、なんのフォローもなかったら、相手は自分に興味がないのだと結論したくなるかもしれませんね。
　そのさい、理由をたずねてはいけません。本当のことを言わないでしょうし、ますます緊張を高めるだけだからです。かわりに、「残念です」とか「お会いできてうれしかったです」と言って、潔く別れましょう。電話番号を渡して、暇ができたら電話をくれるようにと言ってもいいかもしれません。

テクニック⑧批判されても落ち着いて対応しよう

ほとんどの人は、批判にたいして次のような四つの防衛的な方法で反応すると言います。

４つの防衛的反応（悪い例）

①無視する

あなたを批判する人はふつう、自分の気持ちを真剣に受けとめてもらいたいと思っています。あなたが聞こうとせずに問題を放置すると、相手を軽視することになり、事態を悪化させます。このような戦略は、平和を取り戻すどころか緊張をいっそう高めます。そして、気持ちがどんどんはなれていきます。

②否定する

③言い訳する（他にもっと重要なことがあったと）

🙎‍♀️「昨日わたしに電話することになってたでしょう？」
🤦‍♂️「そうだった、ごめん。交換手が何人かストライキでいなくて、埋め合わせしなきゃならなかったんだ。ひどかったよ。仕事が終わる頃にはヘトヘトだった」

言い訳は、あなたを一段低い立場に置きます。

④反撃する（目には目を）

🙎‍♂️「ジャニス、もっと早く用意しろよ。ショーに遅れるぞ」
🤷‍♀️「あら、言うじゃない、ミスター完璧主義者さん！　これまでいつもあなたがわたしを待たせてたのを忘れたようね！」

（以上４つの）批判にたいする防衛的な反応は、何一ついい結果をもたらしません。だから、次に紹介するような、正直で建設的な選択肢を選んでほしいのです。

二つの解決策（建設的な対応）

ステップ１　詳細をたずねる

　批判は往々にして一般的な言葉でなされます（「君の態度が気に食わない」「わたしのことを気づかってくれないのね」など）。詳細をたずねれば、相手が何に反感を抱いているかを正確につきとめられます。このスキルは、攻撃的でも防衛的でもありません。理解するための道具です。

　あなたの目的は理解することなので、詳細がわかったら、相手がそれ以外にも不満があるかどうかをたずねてみましょう。あなたを批判する人は、おそらくあなたが防衛的な反応に出ると思っていますから、皮肉っぽい口調にならないように気をつけましょう。

ステップ２　批判に同調する

１　真実に同意する

　防衛的にならずに批判者の言うことを聞くと、言われていることのほとんどが妥当で、納得できるものだと気づくことがよくあります。そのような場合、もっとも賢明な反応は、真実に同意することです。

　真実に同意していますが、だからといって、自分自身を下に置いてはいません。かわりにかれらは、批判者にたいし、自分も相手も肯定する「わたしはＯＫーあなたもＯＫ」と呼ぶ立場をとっています。

また、筆者は批判に同意していることを相手に伝えるには、キーワードになる言葉を繰り返すのが効果的だと述べています。

🙎‍♀️「あなた、遅れそうよ」
🤦‍♂️「そうだな。ほぼ確実に遅れるだろうな」

🙎‍♀️「部屋を掃除しなかったわね」
🤦‍♂️「その通り、掃除しなかったんだ」

　キーワードを繰り返すと、ただ「イエス」とか「その通り」とだけ言うより、批判者は自分の意見が聞き届けられたと感じるのです。
（中略）
　もし批判に応えてあなたが変わるつもりなら、真実に同意して、行動を変えればいいのです。そうすれば、相手ともうまくいきます。
　でも、もし変わるつもりがなかったら、どうなるのでしょう。
　その場合でも、真実に同意した後に正直にそう言い、自分のふるまいが相手にとって問題らしいということを認めれば、状況の改善にはなります。というのも、批判者は、少なくとも問題が認められたことに満足し、あなたの素直さを評価するからです。
　批判に同調し、問題に取り組むふりをしながら、いままで通り何も変えないほうが、よほど二人のあいだの不調和は深まるでしょう。

　あなたが本当の理由を言いたくない、理由が身体や精神状態にかかわっている……そのような場合は、同意してから気持ちを打ち明けるといいでしょう。
　気持ちを打ち明けるのはすばらしい戦略で、相手に反論の余地を残しません。というのも、気持ちは口論の対象になりにくいからです。もし、「そんなふうに感じるべきじゃないわ」と言われても、「あなたの言うことは正しいかもしれないけど、わたしはそう感じるの」と返せばいいのです。

２　批判者の「意見を述べる権利」に同意する

　批判者による、あなたの行動の結果の予測を、完全には否定できないことがあります。たとえば、次のように言われた場合です。

「今夜、外出したら、きっと強盗に襲われるわよ」
「服にそんなにお金をかけていたら、しまいにはホームレスになるわよ」
「そんなにスパゲティを食べたら太るわよ」

　強盗に襲われない、ホームレスにならない、太らないと断言はできません。人生においては何事も確実ではなく、批判者が言うことがあたることだってあります。ちょうどこの章を完成させるために車で図書館に向かう途中、そのことを痛感させられました。
　フリーウェイで車のタイヤが派手にパンクしたんですーー安物のタイヤを買うとそうなると、友達に告げられていました。自分にかぎってそんなことはないだろうとタカをくくっていましたが、わたしがまちがっていたのです。
　あなたが同意できない批判でも、絶対にまちがいだとはかぎりません。
　そんなときには、批判者の「意見を述べる権利」に同意すればいいのです。そうすれば、自分の立場を維持しながら、自分と異なる見方について考えられるし、あなたも批判者も「まちがっている」とか「ＯＫじゃない」という汚名を着せられずにすみます。
　あなたがたは、一つの問題を異なる角度から見る二人の人間にすぎません。

テクニック⑨もう他人の言いなりにならない！

　親戚や友人、そして見知らぬ人ですら、拝み倒したり、魅力的な理由を並べたてたり、批判したりして、あなたがやりたくないことをむりやりやらせようとすることがあります。
　そういう人は、しつこくせまれば、そのうちあなたが疲れはて、折れるだろうと考えています。もしあなたが実際、抵抗するのに疲れて屈服すれば、相手に怒りを覚え、自分自身にいやけがさすことでしょう。
　でも、心配無用です。どんなにしつこい操作にも屈しないでいられる、簡単なテクニックがあります。ゼブ・ワンダラー博士によって開発された、「壊れたレコード」と呼ばれるテクニックです。壊れたレコードのように、同じ言葉を何度も繰り返すのです。

🙎‍♀️「君に仲間を助けるチャンスをあげたいんだ」
🤦‍♂️「本当？どうすればできるの？」
🙎‍♀️「君も知っている通り、僕は毎年、ユナイテッド・ウェイ（貧困救済の慈善団体）の資金集めをしているんだ」
🤦‍♂️「すてきなことだわ。ちょっと待って、財布を出すから」
🙎‍♀️「じつは、今年はもうちょっと助けがいるんだ。募金活動の期間に休暇に出かけようと思っているんだ」
🤦‍♂️「それは都合が悪いわね」
🙎‍♀️「もし君が僕の家の近所の人たちからお金を集めてくれれば、ものすごく助かるんだけど」
🤦‍♂️「それはそうかもしれないけど、近所の人からお金を集めるのはいやだわ」
🙎‍♀️「君ならきっとうまくやれるよ。近所の人はみんな君が気に入っているから」
🤦‍♂️「そう言ってもらえるのはうれしいけど、近所の人からお金を集めるのはいやだわ」
🙎‍♀️「一時間くらいですむと思うんだ」
🤦‍♂️「きっとそれくらいしかかからないでしょうけど、近所の人からお金を集めるのはいやだわ」
🙎‍♀️「ほかの友達と会うチャンスにもなるだろう。それに君は、ワンブロック下ったところに住んでいる人たちと知り合いになりたいって言ってたじゃないか。チャンスだよ！」
🤦‍♂️「古い友人と会ったり、下のブロックの人と知りあうチャンスではあるけど、近所の人からお金を集めるのはいやだわ」
🙎‍♀️「知っての通り、ユナイテッド・ウェイはテキサスであった洪水のような災害の被災者にも援助しているんだ。ロサンゼルスでダムが決壊したときも」
🤦‍♂️「たしかにそうだけど、近所の人からお金を集めるのはいやだわ」
🙎‍♀️「どうしてやりたくないんだい？　わけがわからないよ」
🤦‍♂️「あなたにはわからないかもしれないけど、とにかくやりたくないの」
🙎‍♀️「仲間を思いやっているようには聞こえないよ」
🤦‍♂️「あなたがそう考えるのはわかるけど、近所の人からお金を集めるのはいやだわ」
🙎‍♀️「僕の小さな頼みを聞いてもらえないようだね」
🤦‍♂️「そうね。わたしにはできないわ」

🙎‍♀️「もしもしマージ？　今夜、ベビーシッターをお願いできない？」
🙅「ありがとう、エリカ、だけどダメ。今夜は一人でゆっくりくつろぎたいの」
🙎‍♀️「わかるわ……だけど子どもたちに聞いたら、『マージに来てほしい！』って二人で叫ぶの」
🙅「うれしいわ。わたしもあの子たちが好きよ。だけど、今夜は一人でゆっくりくつろぎたいの」
🙎‍♀️「マージ、あなたがイエスと言ってくれたらどんなに助かるか。そうでないと、街中に電話をして、ほかの人を探さなければならないわ」
🙅「大変だっていうのはわかるわ。でも今夜は……」
🙎‍♀️「ええ、わかるわ、マージ。でもこの頃あなた、一人でいすぎるんじゃない？」
🙅「そうかもね。でも、今夜は一人でゆっくりくつろぎたいの」
🙎‍♀️「じゃあ、こうしましょう。わたしが子どもたちをお宅に連れていって、早々に寝かしつけるわ。そうすれば、一人でいるようなもんでしょう？」
🙅「そうね、一人でいるようなものね。だけど、今夜は本当に一人でゆっくりくつろぎたいの」
🙎‍♀️「あのね、こういうことって、隣人が助けてくれることじゃない？　おたがいに外出できるよう助けあうべきだ、っていうことよ」
🙅「賛成するわ。だけど、今夜は一人でゆっくりくつろぎたいの」

🙅「さてと、バーニー、今日はどこで食べる？」
🙎‍♀️「そうねえ……モールに新しいメキシコ料理のレストランができたらしいわ。そこを試してみない？」
🙅「そこだけはだめよ、バーニー。メキシコ料理は脂肪が多すぎるもの。わたし、ダイエットをつづけるつもりなの。」
🙎‍♀️「そう、だけど、メキシコ料理はおいしいわよ」
🙅「本当においしいわよね。だけど、今夜は一人でゆっくりくつろぎたいの。ほかにお勧めは？」
🙎‍♀️「一日ぐらい、ダイエットを休んでも平気でしょう？」
🙅「まあ、そうだと思うけど、わたし、ダイエットをつづけるつもりなの」
🙎‍♀️「実際のところ、少しゆるめたほうが心理的にも健全だと思うわ」
🙅「たぶんそうね。だけど、本当に体重を減らしたいの。だから、ダイエットをつづけるつもりなの。」
🙎‍♀️「エリカ、どんなダイエットもそうそうつづかないわ。あきらめるのは時間の問題よ。だから、いま、あきらめたらどう？」
🙅「たいていの人はあきらめるけど、わたしはちがうわ。しつこくダイエットをつづけるつもりなの」
🙎‍♀️「わかった、わかった。真実を知りたい？　本当のことを話してあげるわ。わたし、そのメキシコ料理の店の割引券をもらったの。半額になるのよ。それが今夜までなの！　今日中に使わないと、捨てることになるのよ」
🙅「余計なお金がかかって申し訳ないけど、わたし、ダイエットをつづけるつもりなの」
🙎‍♀️「わかったわ、じゃあハリウッド・ピザはどう？　火曜日の晩は特別なサービスがあるって聞いたわ。何でも三ドルで食べられるんだって！」

テクニック⑩だれの問題なのか、はっきりさせる

　こちらの欲求が満たされない、権利が侵害されているような場合、相手が行動を変えるのを期待して待っていても、うまくいくことはめったにありません。堪忍袋の緒が切れるまで怒りや恨みをつのらせていると、二人の関係に大きなダメージをもらたしかねません。

そんな時は次のように考えてみるのが良いとのことです。

１　だれが問題を抱えているのか突きとめる

　欲求が満たされていないのがあなたであれば、問題を抱えているのはあなたです。タクシーの運転手が家に連れていってくれない、友人のタバコのせいで咳きこむ、セールスマンが血管のあるテレビを売りつけるといった場合、問題を抱えているのはあなたのほうです。なぜなら、運転手や友人やセールスマンは自分の欲求を満たしているのに、あなたは満たしていないからです。もしかれらの欲求が満たされなければ、かれらが問題を抱えていることになります。

ある女性が動揺している。恋人が金曜日の晩、野球をしてすごすからだ。
🙎‍♀️「あなたには問題があるわ」（もっと自分に注意を向けてほしい）

夫が動揺している。妻が仕事に復帰したがっているからだ。
🙎‍♂️「お前は問題だ」（専業主婦を望んでいる）

母親が動揺している。母の日に娘がカードをくれなかったからだ。
🙅「あなたには問題があるわ」（娘に認められたい）

話し手はみな相手に問題があると言っていますが、実際に問題を抱えているのは話し手自身です‼

　だれが問題を抱えているかをきちんと認識できれば、無用な葛藤に巻き込まれずにすみます。さらに、人は自分のものではない問題で責められると、防衛的になりがちです。「わたしは問題を抱えているんです」と自分から相手にはっきり告げることで、相手が防衛的になるのを防ぎ、葛藤を解決しやすくなります。

この“人は自分のものではない問題で責められると”の部分、下手すると「自分の問題なのか」と捉えてしまい、無駄に落ち込んでしまいがちです。責められた側としても、「これは本当に自分の問題なのか、それとも相手の問題なのか」を判断して行動したいところです。

２　問題行動を指摘する

　問題行動について説明するときは、具体的、かつ客観的であるよう努めましょう。あいまいな言い方をすると、相手はあなたが何を言いたいのかわからず、あなたの欲求を満たせないかもしれません。

✖️「いつも独演会よね」
🔴「一人二〇分の割り当てなのに、あなたは三〇分話したよね」

✖️「あなたにバツの悪い思いさせられたとき」
🔴「あなたが勝手にわたしの赤ちゃんの写真をみんなに見せたとき」

✖️「あなたがあんまりのろのろしているので」
🔴「あなたが三〇分かかってここまで歩いてきたとき」

　また、一度に一つの問題行動を取りあげましょう。
　同時にいくつも取りあげると、相手は圧倒され、引いてしまいます。その問題行動が現在起こっているか、つい最近起こったことであればベスト。古い恨みつらみを言ってもどうにもならないことが多いのです。
　「いつも」（「あなたはいつも遅れるわ」）とか「決して」（「君は決して僕に話をさせない」）という言葉を使って相手をなじるのはやめましょう。そのような言い方は不正解ですし、相手もどう反応していいか困り、防衛的になりやすいからです。

また、相手の動機について推測でものを言うのは控えましょうと言います。

✖️「あなたがわざといい加減に服を脱ぎ散らかしたから……」
✖️「あなたが今朝、わたしに仕返ししようとして音楽をかけたとき……」
✖️「あなたがわたしをこわがらせようと加速したとき……」

　実際、あなたは相手の動機を知らないし、あなたの推論はまちがっていることも多いでしょう。たとえあなたが正しいとしても、相手はまずそれを認めません。だから、推測は不毛なのです。

３　結果を述べる

　問題を抱えていることを主張し、問題行動を明らかにしたら、その行動がもたらす結果について述べましょう。相手が行なったこと、あるいは行なっていることの結果、何が起こった（起こりそう）でしょう？

🔴「問題があるわ。あなたが服をバスルームの床に脱ぎちらかしていたから、わたし、シャワーを浴びようとしたとき、つっかかって転んだのよ。」

🔴「問題があるわ。あなたが今朝六時に音楽をかけたから、赤ん坊とわたしは目を覚ましてしまったのよ。」

🔴「問題があるわ。あなたがこの曲がりくねった道をあんまり速く走るから、道から飛びだしちゃうんじゃないかって冷や冷やしてるの」

４　気持ちを述べる

　最後に、その行動と結果についてあなたの気持ちを述べましょう。

🔴「問題があるわ。あなたが服をバスルームの床に脱ぎちらかしていたから、わたし、シャワーを浴びようとしたとき、つっかかって転んだのよ。だから頭にきてるの。」

🔴「問題があるわ。あなたが今朝六時に音楽をかけたから、赤ん坊とわたしは目を覚ましてしまったのよ。いまだに動揺してるわ」

🔴「問題があるわ。あなたがこの曲がりくねった道をあんまり速く走るから、道から飛びだしちゃうんじゃないかって冷や冷やしてるの。怖くて死にそうだわ」

　気持ちは簡潔に表現しましょう。感情にまかせてののしったりしないこと。そんなことをすれば、相手を防衛的にさせ、おたがい気まずくなるだけです。相手の性格や人格を責めてはいけません（「あなたは無責任だ」「あなたは思慮に欠けている」「あなたは意地悪だ」）。

最後に、気持ちのかわりに推測でものを言っていないか確認しましょう！

✖️「……あなたはわたしのことを思いやってくれていない気がする」
✖️「……わたし、軽んじられているように感じる」
✖️「……あなたがわたしを脅かして楽しんでいるような気がする」

これまでのまとめ👇

問題があることを宣言する
＋問題行動を指摘する
＋行動がもたらす結果を述べる
＋自分の気持ちを述べる

５　小休止する

　いったん、言うべきことを言い終えたら、黙りましょう。そして、相手があなたの言ったことを考え、解決策を提案できるように、十分な時間をあたえましょう。
（中略）
　自分が話すのをやめて「二〇秒黙っていれば」、相手はほぼ確実に、こちらの欲求を満たす提案をしてくれるものです。

６　自分の望みを具体的に伝える

🔴「問題があるわ。あなたが服をバスルームの床に脱ぎちらかしていたから、わたし、シャワーを浴びようとしたとき、つっかかって転んだのよ。だから頭にきてるの。バスルームから出る前に、服を洗濯籠に入れてちょうだい」

🔴「問題があるわ。あなたが今朝六時に音楽をかけたから、赤ん坊とわたしは目を覚ましてしまったのよ。いまだに動揺してるわ。八時前はヘッドフォンをつけて聞くか、うんと音を小さくしてほしいの」

🔴「問題があるわ。あなたがこの曲がりくねった道をあんまり速く走るから、道から飛びだしちゃうんじゃないかって冷や冷やしてるの。怖くて死にそうだわ。速度を落としてちょうだい」

　このとき、「もっと考えて行動してちょうだい」などとおおまかに言うのではなく、「わたしの部屋に入るときにはノックしてちょうだい」といったように、具体的な行動を伝えましょう。
　また、「用意ができた？」といった質問の形ではなく、「いますぐ、家まで車で送ってほしいの」などと、要求の形で述べたほうが真剣に受けとめてもらえます。
（中略）
こうした直接的な主張は、一度に一つずつ行なうと、聞き入れられやすいものです。大きな変化を求めているときでも、一度にすべてを求めずに、時間をかけて小さな変化を積み重ねるほうが効果的です。
P158-159

まとめ↓

「問題だよ。俺は本気で怒っているんだ。おまえが一時間遅れたせいで、試合の大半を見逃した。今日は切り上げて、またの機会にしよう」（問題があるという発言、気持ち、行動、結果、直接的な主張）

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